2012 só me faz querer ter mais esperança em 2013!! E se for para ano que vem passar perto do que foi esse ano, to na torcida pro 21 de dezembro!!
Ah... que ano horroroso!!! Eu já perdi tanto em tão pouco tempo... Ou estou mesmo ficando mais forte, ou estou virando uma pedra. Mas isso é mentira, eu sei que é! Meus sonhos andam me fazendo cobranças terríveis!
Eu me lembro do som, me lembro de acordar com a bexiga apertada, de escutar um barulho estranho. Me lembro de levantar e de ver a minha mãe... daquele jeito. Eu me lembro de pensar que era um pesadelo e que aquilo não podia estar acontecendo. Naquela época as coisas já estavam... Bem difíceis. Haha.
No meu egoísmo eu segurei sua cabeça e falei “não faz isso comigo, não agora!”
Eu não sei lidar com a dor dos outros, eu não sei lidar com a preocupação dos outros, eu não sei lidar com o amor dos outros!! Mas chorar sozinha é tão ruim. Porque a gente só chora quando tem “ibope”, mas se você se vê tão só não tem porquê chorar. Mesmo que precise... e precise desesperadamente!
Ai como é difícil ficar sozinha nessa casa! Eu abro as janelas, eu ligo o rádio, as televisões, escuto meus programas no celular... Mas esse silêncio que fica no fundo é ensurdecedor!!
Eu não posso ficar sozinha, mas eu quero! Eu quero, porque eu quero sufocar e enterrar tudo isso que tá gritando aqui dentro. Minha incapacidade, meu fracasso sobre fracasso, meu egoísmo, minhas mentiras e principalmente minhas saudades. Saudades de pessoas que ainda nem foram, mas já as sinto tão distantes!
Porque as pessoas ainda acreditam em mim? Eu já não decepcionei o bastante? Já não magoei, já não provei a insensível que sou, já não errei o bastante? Porque ainda acreditam em mim? Não basta eu ter que ligar com as minhas próprias decepções, os meus próprios fracassos? To tão cansada de sentir o peso de algumas dependências! Porque ninguém vê e/ou entende que agora é a minha vez? Sou eu que preciso de colo, ser mimada, sou eu que preciso ser dependente agora!
Tudo mentira! O que eu queria era voltar a ser criança, cercada pelas asas de minha mãe quando ela ainda era a pessoas que eu mais admirava nesse mundo! Quero me esconder quando meu pai chegar em casa para me encontrar com um sorriso disfarçado no rosto e eu quero a minha inocência de volta, para acreditar nesse sorriso! Eu quero tudo que preciso aos meus pés, sem esforços, quero não me sentir culpada por não lutar.
Eu não quero mais lutar!!! Eu desisto!!! Eu quero desistir, eu quero esquecer, eu quero sumir, eu quero não sentir!!
Que tipo de menina eu sou? Do tipo mulher? Mentira! Sou menina mesmo... sonhos tolos e crenças idiotas! Eu ainda viro eu quando assisto sozinha uma comédia romântica. E eu sei que ainda sou só uma menina quando me pego sendo absolutamente feliz sendo só uma menina. Quando acredito, por minutos que seja, no amor e no para sempre. Nos finais felizes! Meu final feliz está tão longe... acho que nem existe. Não dá para ter tudo. Mas ter nada tá foda!
Eu sou tão infantil que eu só lembro de Deus, de rezar, dos meus amigos, desse blog... quando as coisas estão prestes a explodir. Quando as coisas estão ruins o bastante para eu pedir socorro. E eu peço socorro à tanto tempo! Um socorro mudo, calado, e disfarçado em um sorriso seguido de “relaxa, tá tudo bem!”.
To confusa, cansada, desenganada e empurrando minha vida com a barriga. E cansei de escrever...
